تشریفات عروسی , ماشین عروس , تالار و جهیزیه عروس , خدمات و راهنمای مراسم عروسی

جدیدترین استاتوس های خنده دار و جوک های توپ و باحال سری شهریور ماه 94 را در این مطلب از سایت مشاهده کنید.امیدواریم این اس ام اس ها را بخوانید و حسابی بخندید و شاد شوید.

 

1- آتار کتک خوردن بچه ها در خارج: افسردگی، ناراحتی، تاثیر منفی در روحیه، مراجعه به روان شناش…

و اما در ایران: خخخخخ اصنم درد نداشت 

 

2- دوستان لطفاً اگه کسی آیفون داره منو راهنمایی کنه. هر کاری میکنم با آیفون به اینترنت وصل بشم نمیشه و وقتی دکمشو میزنم در حیاط باز میشه! 

 

3- پرسپولیسیا تا باهاشون حرف می زنی می رن در موزه رو باز می کنن می گن یادته تو سال 536 هجری شمسی یه بار فلان طور شد؟

 

4- کتلت جوریه که اگه صد تا هم درست کنن وقتی میارن سر سفره نفری سه تا گیرت میاد.

 

5- تو یخچال که 3 متر با من فاصله دارد بطری آبی قرار دارد و من 80 کیلو وزنمه. اگه بخوام با شتاب ثابت 2 متر بر مجذور ثانیه به سمت یخچال حرکت کنم بنابر فرمول F=ma و K=F.d.cosx من باید 480J انرژی مصرف کنم… پس نتیجه میشود که من اصلا تشنم نیست.

 

6- دیدین تابستون چه زود گذشت؟ از 3 ماه فقط یه ماهش مونده. حالا اگه مهر بود الان تازه زنگ دوم بود.

 

7- خانم های ایرانی هم دیگه کم کم دارن همه شبیه هم می شن، مثل چینی ها.

 

8- ساده از کنار هم نگذریم… حداقل یه پس گردنی به هم بزنیم دلمون خنک شه.

 

9- یه بارم یه دختره ازم پرسید: فلان ساختمون کجاس؟ با دست نشون دادم و گفتم: اونه، اونور خیابون. گفت: ینی الان باید برم اونور خیابون؟ فک کنم منتظر بود من هماهنگ کنم ساختمون بیاد اینور.

 

10- پیدا کردن شارژ ایرانسل توی جیب مرد متاهل که سیم کارتش همراه اوله؛ مثل پیدا کردن 20 کیلو تریاک توی ماشینه.

 

11- کاش یکی بود موقع گریه هام میومد کنارم می گفت مگه من مرده باشم تو گریه کنی، بعد منم می گفتم تو سگ کی باشی.

 

12- در حال حاضر من فقط شرایط ازدواج با دختر کسی رو دارم که می گفت:

دوماد ما باید شازده باشه

عاشقونه دلو باخته باشه

واسه دختر دل نازک ما

دو سه میلیونی اندوخته باشه

الانم حدود دو و پونصد دارم

 

13- اگر شوهرتون پیکان داشته باشه یا لامبورگینی فرقی نداره، مهم اینه که…

ولی نه! راستشو بخواید خیلی فرق داره! 

 

14- یه سری هم هستن که میرن تو اتاق پرو لباس می پوشن عکس می گیرن می ذارن تو ایسنتاگرام که من از این تریبون بهشون خدا قوت میگم.

 

15- یه گاز به سیب بزنین یه گاز به خیار! … خدایی تست کنید مزه ی عروسی میده 

 

16- از مدیر بانک مرکزی سوال کردن: چرا کارت زودتر از وجه نقد از دستگاه عابربانک بیرون میاد؟ جواب داد: چون این ملت تا پول می بینن همه چی یادشون میره.

 

17- یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتی است که بعد امتحان نمیدونی جزوتو پرت کنی بیرون یا نگه داری واسه ترم بعدی!

 

18- بهترین چراغای زندگیم چهارتا چراغای مودمم هستن! یعنی نباشن دق میکنم! خداوندا چراغ هیچ مودمیو خاموش نگران! بلند بگو آمیییین

 

19- به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم بازوی خودمو گاز میگیرم، بعد به خودم میگم نکن توله سگ جاش میمونه.

 

20- امروز راننده مسافرکش آنقدر در مورد فرهنگ پایین ایرانیا حرف زد که دهنش کف کرد. شیشه رو کشید پایین و تف کرد بیرون، افتاد روی شیشه ماشین بغلی!

راننده ماشین بغلی بهش گفت: ای بی شعور! اینم گفت: حرف نزن مرتیکه بی فرهنگ!

بعد برگشت سمت ما، گفت: به حرفم رسیدید؟

 

21. نیمه گمشده من توقع ندارم ازت الان پیدا بشی، فقط بگو اگه ظاهر برات مهم نیست من دیگه بدنسازی نرم.

 

22. فوتبال ایران جزئی از اشتباهات داوری شده.

23. یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون وقتی دو نفر خیلی عاشقونه دارن از روبه رو میان، از وسطشون رد بشم.

 

24. باباهه به پسرش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون، که بچش یه گوش نداره، حواست باشه، نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره، آبرو ریزی کنی. مهمون میاد، بچه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به این بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره، مهمون میگه چرا عزیزم، میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه، واسه عینکش باید داربست بزنید.

 

25. پسره رفته خواستگاری رفتن تو اتاق با هم حرف بزنن دختره میگه من قصد ازدواج ندارم پسره کم نیاورد گفت: منم همینطور…. فقط اومدم خونتون موز بخورم.

 

26. همین ﺭﻭﺯﺍست ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻣﻮﺩم ها مثل پاکت سیگار ﻋﮑﺲ کلیه های ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺎﻟﻢ ﺭﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﻋﮑﺲ کلیه های ﯾﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺍﯾﻨﺘﺮنتی بذارن و ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﺪﻥ!

 

27. من از وقتی به دنیا اومدم تا هنوزم دمپایی دسشوییمون سایزم نشده.

 

28. دو ساعته میخوام بخوابم، لامصب هر چی بالشت و جعبه دستمال کاغذی و ماشین حساب پرت می کنم به کلید برق نمی خوره که لامپ خاموش بشه، واسم یه لنگه دمپایی مونده فقط، این آخرین سلاحمه… دعا کنین به هدف بخوره وگرنه باید بلند شم.

 

29. رفتم سر یخچال گفتم مامان این شیره فاسد شده بندازمش دور؟ گفت نه بذار بابات بخوره حیفه! روابط بسیار زیبایی دارن اینا، منم حاصل عشقشونم…

 

30. بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم، بابام گفت: عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی آورده بود، میگی عمو خودت شیرینی هستی، چرا شیرینی آوردی، اگه گل آورد، میگی عمو خودت گلی چرا گل آوردی… منم گفتم باشه، خلاصه عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند آورده… و شد آنچه شد!

 

31. طرف قیافه اش مثل لاستیک پنچر ژیان میمونه اونوقت پست گذاشته: شباهتی است میان من و خورشید. یکی هم کامنت گذاشته که: آره به جفت تون نمیشه مستقیم نگاه کرد.

 

32. با دیدن عکس نفرات برتر کنکور به این نتیجه رسیدم قیافه با رتبه رابطه معکوس داره! هر چی زشت تر رتبه بهتر.

آی پدر خوشگلی بسوزه که نمیذاره رتبه خوبی بگیرم!

 

33. به دختره میگن دلیل اینکه انقدر چاق شدی چیه؟ میگه بخاطر اینکه این همه شعور و شخصیت و خوشگلی و جذابیت و… در یک بدن لاغر جا نمیشه  (دلیل قانع کننده ای بود)

 

34. از مخابرات واسم پیام اومده که حالا ما یه غلطی کردیم اینترنت نامحدود دادیم، یه نیم ساعت بخواب سرطان قیافه میگیری بدبخت 

 

35. انقدر بدم میام وقتی از خواب پا میشم به جای صبحانه، ناهار میذارن جلوم 

 

36. دقت کردین هر چی عشق و حال داریم مجازیه ولی هر چی بدبختی همه واقعی با وضوح فول اچ دی 

 

37. تابستان چیست؟ به فاصله ی بین پست های “تابستون تو راهه” و متنفرم از اول مهر” تابستان گویند