تشریفات عروسی , ماشین عروس , تالار و جهیزیه عروس , خدمات و راهنمای مراسم عروسی

جدیدترین جوک های خنده دار و اس ام اس های توپ و کرکرخنده سری مهر ماه 94 را در این مطلب از سایت مشاهده کنید.امیدواریم لذت ببرید.با ما همراه باشید.

1. تو این دنیا من فقط یکی رو دارم که به یادمه… اونم طلبکارمه پولشو می خواد :)))

 

2. بیدار کردن دخترا توسط پدر: عزیزم؛ عروسکم، پاشو ببین خورشید خانوم اومده بهت صبح بخیر بگه. پاشو قربونت برم.

بیدار کردن پسرا توسط پدر: لنگ ظهره پاشو دیگه لندهور، مرده شور خرناستو ببره خواب به خواب بری.

(به احترام پسرا یک دقیقه سکوت) 

 

3. تقدیم به اعراب غیر ایرانی حاشیه خلیج فارس:

دقت کردین تعداد دندونا با حروف الفبای فارسی برابره؟ و جالب تر اینکه چهارتا دندون عقلت رو بکشی میشه الفبای عربی. پس برای اینکه عرب بشی باید هیچ نشانی از عقل نداشته باشی 

به دلیل عارضه کمردرد از اکتشافی که کردم تا دیداری دیگر بدرود :)))

 

4. بچه ها تو این مدت اگه خطایی از من دیدید، بدونید که شما خطای دید دارین. وگرنه من که خیلی گلم. 

 

5. به یه درجه ای از انحراف رسیدیم که اگه یخورده دیگه منحرف شیم برمیگردیم به راه راست دوباره. 

 

6. تفاوت قیافه بعضی دخترا با پروفایلشون مثل تفاوت بستنی عروسکی با عکس رو جلدشه 

 

7. رفتم نمایندگی سایپا دیدم همه جلو پام بلند شدن. گفتم اومدم فقط آب بخورم. ای حال داد!

 

8. “شامپو شلغم پرژک؛ برای موهای سرما خورده” به زودی پس از سرد شدن هوا.

 

9. کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه اونم با کی؟ با ندای درونم!!!

اونوقت منه خاک بر سر هنوز نتونستم ازدواج کنم 

 

10. دوستان شرمنده وسط فحش دادن به عربستان و آل سعود مزاحمتون میشم. خواستم یادآوری کنم که قالیشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد.

 

11. مرد: ناهار چی داریم؟؟ زن: ماکارونی مرد: نمیخورم!

زن: چطور شنبه یکشنبه دوشنبه سه شنبه چهارشنبه پنجشنبه دوست داشتی خوردی؟ مامانت اینا پُرت کردن!

 

12. غول های امروزی میرن مدرسه غیر انتفاعی سالی 10 میلیون پول میدن…

یادش بخیر ناظممون میگفت فردا 2000 تومن برای کمک به مدرسه با خودتون بیارید. خونه ما مثل سوریه میریخت بهم 

13. مردم شیلی که تو خواب غلت میخورن، صبحا پا میشن میبینن تو آرژانتینن! 

 

14. کاش لاک پشت بودم و موقع اسباب کشی میرفتم تو لاک و تا مستقر شدن در مکان بعدی بیرن نمیومدم.

 

15. چجوری سرِ صحبتو با کسی که نمیشناسینش باز میکنین؟ من با آدمایی که چند ساله میشناسمشونم نمیتونم سر صحبتو باز کنم.

 

16. مهمون چیز بدیه. یه عده سیاسی دون میان خونه ت وسط نقد جامعه هرچی تو یخچال هستُ میخورن آخرشم با یه لبخند فاتحانه ازت خدافظی میکنن.

 

17. داشتم بیوگرافی فوتبالیست های موفق رو میخوندم که متوجه شدم من از شرایط لازم برای موفقیت فقط فقیر بودنش رو دارم.

 

18. فیلما خیلی رو من تاثیر میذارن. فیلم زندگینامه استیون هاوکینگ رو که دیدم تصمیم گرفتم دانشمند شم، بعد یه هفته دیدم خیلی سخته تصمیم گرفتم فلج شم.

 

19. بنیامین تو یک از اهنگاش میگه “آره خوب بلدم که قدم بزنم”. واقعا آدم میمونه از این همه استعداد و توانایی که خدا به این بشر داده.

 

20. آقای محترم این علامت ^ رو گذاشتن اگه خواستن بنویسن چهار به توان هفت ازش استفاده کنن نه که تو نیمچه غول بنویسی فیلم دیدم ^_^.

 

21. به بابام میگم پول بده برم بنزین بزنم، 5 تومن داد گفت 5 لیتر بسه گفتم خب چرا 5 لیتر؟ گفت هی بنزین تازه بزنیم واسه ماشین بهتره. قانع شدم.

 

22. پاساژ علاالدین رو بکوبن با خاک یکی کنن سه بار خاکش رو شخم بزنن، کودم بزنن بش، یه علف هرز توش در نمیاد. از بس اونجا سر مردم کلاه میذارن.

 

23. من اگه چهار تا جایزه‌ی نوبل برنده بشم بیارم خونه، بابام می‌گه بابا جان پشتکارت رو بیشتر کن.

 

24. این زوج طبقه بالایی یا ساعت 7 صبح یا ساعت 10 شب به بعد دعوا می‌کنن. می‌خوام در خونشون بزنم بگم لطف کنید تو ساعات اداری درگیر بشید. خواب و زندگی داریم.

 

25. تو آب‌میوه فروشی یک لیوان شیرموز سفارش دادم، کناریم آب کرفس سفارش داد. تمام موز و پرتقال و آناناس‌های تو مغازه داشتن می‌زدن تو سر خودشون.

 

26. اونشب امدیم عکس بگیریم، یه دختره گفت من دسته سلفی دارم، گفتیم خب تو بگیر. دسته سلفی‌ش اینقدر بلند بود که از تجریش تا رباط کریم تو عکسه افتاد.

 

27. “امشو شوشه لیپک لیلیلوله” چیست؟ آوایی است آشنا که 93 درصد از ایرانیان در طول زندگی خود حداقل 1 بار قطر اتاق را با آن پیموده اند.

 

28. یارو زیر خبر “هیئت ایرانی سالن اجلاس سازمان ملل را به دلیل اجرای «شکیرا» ترک کرد” کامنت گذاشته: حق داشتن، منم وقتی رفت با پیکه، ازش بدم اومد.

 

29. میل به خوردن برنج از داخل قابله با دست در خفا، نشان سلامت و بلوغ روحی هر انسانیه.

 

30. این مرتضی حسینی کارش فقط اینه بیاد تو برنامه ها شماره اسمس بده؟ خود مجری های برنامه ها لالن نمی تونن؟! واقعاً تا حالا فکر کردید به کاربریش؟

 

31. دختره قیاقش شبیه نوزاد میمون های آفریقایی در یکی از قسمت های راز بقاست بعد پست گذاشته:

مجرد بودنمو مدیون قیافه های درب و داغون همتونم  مرسی که زشتید :)))

 

32. به بعضیا باس گفت: شماره حسابتو بده ارث پدرتو واست واریز کنم 

 

33. از مزایای سینگلا همین بس که هر چقدر بخوان میتونن سیر و پیاز بخورن هیچکسم نمیفهمه 

(لابد کارشناسی ارشد هم داری؟ چطور نمیدونی سینگل Single یعنی مجرد؟ :|)

 

34. یه روز با بابام تو تاکسی نشسته بودیم بعد 2 تا خارجی اومدن سوار شدند.

من به بابام گفتم ازشون بپرس ببینم اهل کجان؟ بابام خیلی با اعتماد به نفس بهشون گفت: Made in?i

خارجیا o_O

من 

بابام 

 

35. دختره پست گذاشته از جمعه بدم میاد جمعه خر است…

افغانیه زیر کامنت گذاشته: مرا فوش میدهی؟ خر خودتی، شوهر برتو گیر نمی آید بر من ظالمی؟ :)))

 

36. داغونم  … مثل قیافت  یعنی تا اون حد داغونما له لهم :)))